Amig@s, hablemos claro.
El divorcio no es solo firmar papeles; es una guerra fría.
Y en la guerra, el territorio lo es todo.
Dejad de pelear por el coche o la TV de plasma. Eso es de aficionados.
La verdadera justicia poética se sirve en escrituras notariales.
Os presento la Colección «Te Deseo lo Mejor»: propiedades que parecen un regalo, pero que en realidad son una maldición envuelta en papel de regalo.
Porque si esa persona te dejó cicatrices en el corazón, tú le vas a dejar humedades en el alma.
🌊 1. El Retiro Espiritual (La Casa del Río)
¿Recuerdas lo «fría/o» que decía que eras?
Regálale esta joya bucólica junto al río.
Es todo muy romántico hasta que la marea sube y los cimientos empiezan a flotar, igual que flotaban sus promesas vacías.
Humedad que cala los huesos, reuma garantizado antes de los 50 y un coro de ranas y mosquitos organizando orgías nocturnas que no le dejarán dormir.
El sentimiento: Que sienta en su propia piel lo que es vivir en un terreno inestable.
🏔️ 2. La Cabaña del Ermitaño (Aislamiento Total)
Para quien decía que le «agobiabas».
Aquí tienes: soledad a la vena.
Barro hasta las rodillas, lluvia horizontal y cobertura cero.
Sin WiFi, sin Tinder, sin escapatoria.
Solo su propia sombra, el aullido del viento y los lobos rascando la puerta.
El mensaje: ¿Querías espacio, cariño?
Ahora tienes todo el espacio del mundo para escuchar el eco de tu propia miseria.
☢️ 3. La Villa «Chernóbil Wellness» (Vistas a Fábrica/Mina de Mercurio)
Esta es mi favorita.
Para ese ser narcisista que siempre necesitaba ser el centro de atención y que le cuidaran como a un bebé.
Una casa preciosa frente a una chimenea tóxica o sobre una mina de mercurio cerrada.
La ironía: ¿Decía que no te preocupabas por su salud? ¡Mentira!
Con esta casa te aseguras de que tenga la agenda llena de citas… médicas.
Visitará urgencias más que a sus amantes.
Tendrá atención personalizada, chequeos continuos y un «brillo» en la piel muy especial.
Nunca volverá a sentirse desatendido/a.
🔔 4. La Sinfonía del Insomnio (Iglesia, Colegio o Perrera)
Aquí jugamos con la tortura psicológica auditiva.
- Frente al Colegio: Si odiaba tus «gritos», espera a que escuche a 300 niños en el recreo. Es el mejor anticonceptivo del mercado.
- Pegado a la Iglesia: Para que cada domingo a las 7 AM, las campanas le recuerden vuestra boda… y su funeral.
- Sobre la Perrera: Un coro de aullidos 24/7. Para que sienta que hasta los perros le ladran sus verdades.
⚰️ 5. Vistas a la Eternidad (El Cementerio)
Un chalet con vecinos silenciosos. Demasiado silenciosos.
Cada vez que mire por la ventana, verá lápidas y cipreses.
Un recordatorio constante y brutal de que todo se acaba, igual que su juventud y su paciencia.
Es depresión inmobiliaria en estado puro.
🗑️ 6. Aromaterapia del Despecho (Vertedero, Gatos y Diógenes)
El olfato es el sentido que más memoria genera. Vamos a crearle traumas.
- Al lado del Punto Limpio: Olor a basura fermentada en agosto.
- La Casa de la «Loca/o de los Gatos»: Pis de gato impregnado en el ADN de las paredes.
- El Palacio de Diógenes: Una casa llena de basura de otro, para que entienda lo que sentías tú recogiendo sus desastres emocionales.
🏗️ 7. La Gran Estafa (Ley de Costa, Herederos y Ocupas)
Aquí entramos en el terreno del dolor burocrático.
- Herederos Desaparecidos: Primos lejanos reclamando metros cuadrados. Juicios eternos.
- Primera Línea de Playa (ILEGAL): La joya de la corona.Vistas al mar, brisa… y una orden de demolición. Regálale la ilusión de ser propietario/a de lujo justo antes de que venga la excavadora del Estado a tirárselo todo. Es la metáfora perfecta de vuestra relación: bonita por fuera, pero condenada a derrumbarse.
- La Casa Ocupada: Ya no hay mudanza. Los inquilinos dictan las reglas. La frase “mi casa es tu casa” cobra un sentido literal y doloroso.
Conclusión: La venganza no es gritar; la venganza es servir un plato frío, elegante y con escrituras.
Si vas a repartir bienes, asegúrate de quedarte con la paz mental y entregarle a tu Ex el infierno inmobiliario.
Porque, querid@s, no hay nada que una más que una hipoteca… o una orden de desahucio.
💡 Consejo Final de Supervivencia:
El amor es maravilloso, las mariposas en el estómago son geniales y la pasión ciega… pero el notario sí ve muy bien.
Antes de inmortalizar vuestro romance poniendo dos nombres en una escritura, respirad hondo.
Recordad que un corazón roto se cura con tiempo y helado, pero disolver un condominio requiere abogados, dinero y tranquilizantes.
La verdadera prueba de amor no es hipotecarse juntos, es tener las cuentas claras.
Hacedme caso: aplicar la filosofía de «lo tuyo es tuyo y lo mío es mío» quizás suene menos romántico en San Valentín, pero os aseguro que es el secreto de la paz mental (y sale infinitamente más barato).
